恋は甘くて苦いモノ

ここ最近、別れたいという話し合いと

知的障害を抱えてる弟の障害年金を申請する書類作りで

過去を思い出したり聞いたりしながらやってたもんだから

自分でも気づくのが遅れるくらい心のコップがいっぱいになってたみたい。

朝起きて、寝る前までは居たはずの人がいなくなって

そのあとどの部屋からもいなくなってた事を知った私は

久しぶりにプチパニックを起こしました。

小一時間、ずっと泣きながら縋ってる自分は小さい頃

父親にお前なんかいらないから出て行けって髪を掴まれ引きずられながら

家を追い出されて寒い夜中までドアを叩きながら謝ってた自分を連想させて苦しかった

掴まれて引き摺られた痛みとかより

何処にも自分の居場所がないっていう事実がただただ怖かった。

望まれて生まれた子供じゃないって解ってたから

愛情とかそんなもの求めてなかったけど

必要とされたかったんだなって最近は思う。

雑用でも何でもいいから必要とされたかった

殴られても殺されかけてもいいから

そこに居ていいっていう安心感と言葉が欲しかった。

だから多分今回一が突然いなくなったのが堪えたんだろうなぁ…

別れ話を切り出されてるのに( ˘ω˘ )

まあその後他の場所で喚いてたら気が付いて反応くれたんだけど…

そういう風に優しくされたりちゃんと答えてくれたりされたら

別れたいって頑なに言い張るところが分かんない…。

予定が狂って余裕がないのは分かってるけど

急に言われて納得してくださいとか無理だす、。

そんな簡単に納得できる程度だったら好きになったり

こんなに苦しく感じたりしない…。

相手が分かってるかどうかは置いといて。

私も自分の好意を押し付けてるけど

気持ちを落とすってそう簡単じゃないんだよ。

これが好きになるって事なら、私は貴重な経験をしてることになるけど

こんなに苦しくて体と心に負担が大きいならもうしたくない。

経験が少ないから振り幅が大きくてついていけないのかもしれないけど

何度も経験してたら本当に心が壊れちゃうなって思う

恋人でもない、友人でもない。

私の立ち位置ってなんなんだろーーーーー

考えるだけ無駄だって分かってても考えて泣いて好きだなって落ち込む。

この悩みはいつか解決されるんだろうか。

解決したい、出来る限り二人にとって悔いが残らない形で。